LKC e.V.

 

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für
die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
zurückschlägt sieht sie sein Riesending und
sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und
bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

sagt ne Frau abends zu Ihrem Mann " mein Gynäkologe hat mir die nächsten 6 Monate verboten mit dir GV zu Haben" Sagt der Mann zu ihr "und was sagt dein Zahnarzt dazu"

Eine Dame geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" - den BMW Z8 .
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte.
Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie
sich beim Preis anscheissen..."
 

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen.
Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Ein Ehepaar ist 30 Jahre verheiratet und spielt von Anfang an Lotto.
Da kommt der Ehemann eines Tage nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Hör mal, nun spielen wir 30 Jahre Lotto und nun haben wir 6 Richtige."
Die Frau fängt an zu zittern.
"Und nicht nur das, wir haben auch die Superzahl und es gibt 20 Mio. Euro!"
Die Frau hyperventiliert, kippt um und ist tot.
Der Ehemann schaut zu ihr runter: "Tja, wenn's läuft dann läuft's."

"Schatz" sagt der Mann, " du kannst mir bestimmt keinen Satz sagen, wo ich gleichzeitig erfeut wie auch
betroffen bin"
Sie antwortet sofort:" Liebling, Du hast den größten ....... in der ganzen Nachbarschaft"

Neulich in einem Hotel, irgendwo in Deutschland..........
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.
"Wohin gehst Du?"
"Ins Bordell", antwortet der Page.
"Du Lümmel, hier geblieben, sofort gehst Du wieder an die Arbeit", schreit die Chefin außer sich.
Er "Aber ich will doch....."
Sie " Keine Widerrede!"
Er " Aber ich muß doch..."
Sie " Noch ein Wort und Du bist entlassen!"
"Alsooo gut", meint da der Page, dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beiden mal so richtig zeige, wie es im Bett abgeht!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese
superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das
Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche
Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern"
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht
anders....!"
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nee! Nur Krallen schneiden!"

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal den Mund halten...

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin." Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus. Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein Motorrad dabei??
 

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Sie setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, unterrichtet die 1. Klasse. Dann schreibt sie einen Satz an die Tafel. "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?" Keiner streckt die Hand, sie wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Hintern!" Sie ist empört, schimpft ihn aus. Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt: "Wenn ihr schon nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"